كلام

انا كتبت كلام وعجبنى بس مش عارف الاقى له عنوان اللى يلاقى له عنوان كويس ياريت يقوله

من صغرى وانا واقف اتفرج

على ناس فى الشارع اشكال والوان

ده بيضحك وده ماشى يهرج

وده شكله غريب راجل تعبان

ودى ماشيه بتحكى عن جوزها

والتانيه بتلولنا فى بوزها زى مايكون عاوزين احسان

وده ماشى مع صاحبه تملى

والتانى يقول ماخلاص خلى المره هديه منى كمان

والحلوة ماشيه بتتمخطر

خطويها على قلبنا اخطرمن خضه ورعب وسكتان

والحاجه بتنقى فاصوليا

طبعا ماتكنش من الغاليه وتقول وسعى عاوزة بتنجان

وشباب حلوين صحيين بدرى

كله على شغله راح يجرى عاوز يتثبت فى مكان

وبتاع الفول على عربيه

معلش قديمه مصديه نفسه يفتح له فى يوم دكان

وانا لسه فى مكانى بتفرج

لا انا بضحك ولا عارف اهرج مش لاقى فى الصورة مكان

الشباب الفافي

بسم الله الرحمن الرحيم


اولا كده كلنا عارفين ظاهرة الشباب الفافي المدلع

ده وخصوصا انهم كتروا اوي اليومين

دول يعني تلاقي منهم اللي بيقلدوا البنات في كل حاجه حتي في تسريحه الشعر ما علينا

المهم ان ده حوار بين ام ربنا رزقها بواد فافي ومايع ومدلع اخر حاجه

والمصيبه انه طالب جامعي وده جزء من حوار دار بينه وبين مامته الله يكون في عونها

والشاب ده اسمه

yay

yay:

حر..... حر ..... حر... حر .... اف خلاص ياربي مش طايقه نفسي ॥ قصدي مش طايق

نفسي تعبان خالص خالص

الام:

ايه يا بيضه مالك ايه اللي مخليك تعبان ؟؟؟؟؟؟؟ يا واد ماتشد حيلك شوية وخليك راجل كده

ربنا يخدك مش عارفه طالع لمين يا منيل

yay:

ياربي انا ايه اللي خلاني رجعت البيت ده ما انا كنت قاعد في

الجامعه كويس

الام :

يا واد ده انا لما كنت بسنك كنت بربي غنم وكنت بربي قطيع زيك كده على اخر الزمن مش

عارفه اربيك انت يا حشرة

yay:

ياااااااااااااي يعني ايه غنم يا مامي ؟؟ ايه تقصدي خروف يعني

الام :

ايه يا خويا مش عارف غنم يعني ايه

ده ابوك لما كان في سنك كان بيصطاد اسود وكان قلبه جامد مش زيك لو طب في حجرك

عنكبوت تموت فيها

yay:

ييييييييييييى مش تجيبيلي سيرة العناكيب بليز جسمي بيقشعر يا مامي

الام :

ده اللي يقعد معاك ويسمع كلامك يقول عليك عندك تلات سنين مش عشرين

سنه قوم يا واد انت من قدامي قوم ماتخلنيش افقد انوثتي وارتكب فيك جريمه

yay :

هههههههههه انوثتك ؟؟؟؟ فين دي ؟؟؟؟ قصدي اه عارف يا مامي كلك انوثه طبعا

الام :

روح نام نامت عليك حيطه يا بعيد

yay:

ليه

يا مامي انتي عدوتي كده دايما ليه بتحاولي تحطمي مشاعري واحاسيسي ليه مش

انا دلوعتك .... قصدي دلوعك مش انا ضناكي اللي بتخافي عليه ؟؟؟؟ اهيء اهيء

اهيء

الام :

خلاص يا روبي متزعلش والله

احرجتني بكلامك ده

ده انا يا ياي

عايزاك تبقي راجل كده

شوف اخوك حسنين راجل

ازاي والكل بيخاف منه

ده شعر شنبه اكتر من شعر جسمك يا منيل مش زيك بيقعد

يتمكيج علي المرايه بالساعات

yay:

ده حسنين ده قلبه قاسي وجامد اما انا فقلبي قلب خفيف مش بيستحمل اقل

حاجه

الام :

طيب هاسالك سؤال

yay:

اوف كورس مام اتفضلي

الام:

احنا لو دخل علينا حرامي دلوقتي هاتعمل ايه ؟

yay:

هاشده من شعره واقوله عيب عليك كده يا حرامي

الام :

لالالالا!!! تصدق حرام عليك كده يا ابو قلب قاسي انت كده بتقسى عليه اوي اوي هاتشده

من شعره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

yay:

يس

الام :

ليه انت فاكر الحرامي مطول شعره زيك يا باربي ؟؟

ده الحرامي لو جيه هيديك

على دماغك ويسرقك وانت هتبقي زي الاهبل مش هتعرف تعمل حاجه

yay:

يووووووووه ..... ماتخوفنيش بقي يا مامي انا هاقوله خد يا حوحو اللي انت عايزه بس

سيبلي هدومي وتشيرتاتي

((((( وفي هذه اللحظه دخل المحروس بسلامته حسنين اخو النونو ياي))))

الام :

ابني حبيبي راجلي وعزوتي وسندي

حسنين:

ازيك يا امي عامله ايه

الام

مش كويسه يا حسنين اخوك هيجنني

حسنين :

تاني يا ياي ؟؟

yay :

انا مش عملت حاجه خالص خالص

الام:

بص يا حسنين لو دخل علينا حرامي دلوقتي هاتعمله ايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حسنين:

هاكسر له ظهره واطحنه واقطع له ايديه واعلقها علي اول الشارع علشان يبقي عبره لغيره

yay:

يوووووووووووووووووه ..........نونونونونو

بلاش الكلام ده مش هعرف انام

انا بخاف

نونونو

انا هادخل انام بدل ما انا قاعد معاكم يا اولاد دراكولا

الام :

يا حسنين عايزين ندخل اخوك العسكريه علشان يبقى راجل شويه

حسنين :

عسكريه ايه يا امي ؟؟؟ ده لو راح العسكريه هايفتكروه اليسا بتتمشي قصادهم بلبس

العسكريه بلاش فضايح يا امي

yay:

انا سامعكم انا لسه منمتش هاه وعموما يا مامي انا قدمت في معهد الباليه علشان عاوز اتعلم

رقص الباليه اوك

حسنين:

لا اله الا الله

الام :

عوض عليا عوض الصابرين ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااارب

بنات بتتعلم الاتيكيت

آنستي العزيزة.. لو ربنا فك عقدتك.. واتخطبتي

.. فإليك نصائحي حتى تأخذي بخطيبك من مركب الخطوبة إلِّي محدش عارف هاترسى على إيه

.. إلى مثوااااه الأخير في قفص النسانيس.. قصدي قفص الزوجية السعيد..

أجمل ما في الخطوبة العزومات الرومانسية..

على أحلى محلات أكل ف البلد.. واللي عمرك مانتي شايفاها بعد الجواز.

. المهم نصائحي لك عند أي عزومة مع ختيبك.. قلنا رقَّه ... .

1- الأول لازم تعرفي إن الشوكة والسكينة بيتمسكوا من إيديهم من الطرف

يعني مش م الوسط ولا م البوز زي الخنجر ولا من فوق طبعًااا

العيش أوعي تفضحينا وتقطعيه بسنانك.. ولا الرغيف نصين بأيدك وكل نص لقمة وتحشري

.. أوعي.. العيش بيتقطع بالسكينة ف الطبق.. وبعدين تاخدي لقمة.. لقمة.. بالعافية.

. قال يعني نفسك مسدودة.. اضغطي على أعصابك جدااا وبعدين لما تروَّحي.. إبقي حِفِّي زي مانتِ عايزه....

3- الشوووربة.. أبوس كعب رجلك.. بند الشوربة ده مهم جدًاااا.. الشوربة تتشرب من غير صوت خالص..

ومن غير ماتقعدي تنفخي فيها.. زي القهوجي اللي بينفخ ف الحجر للزبون..

وطبعًاااااا عايزك تنسى تمامًا.. السلطانية اللي بتقيميها على بقك ف البيت.. وتدلدقي على روحك..

بالمعلقه وبدون صوت.. سخنة ولعة برضه بدون صوت.. وتسيبي تلت الطبق ع الأقل.. مش تميليه.. عشان تلهطيها لآخر
نقطة.....

- الرز طبعاً .. بيتاكل بالشوكة.. أوعي إيدك تتمد ع المعلقة.. وتغرفي من طبق الرز وتعبي.

. إوعي.. الرز بالشوكة.. وكأنك بتبوسيه مش بتاكليه..

5- المكرونة.. الاسباكتي.. برضه بالشوكة.. تتلف على طرف الشوكة..

لحد ما تخلص وبعدين تحطيها ف بؤك من سكات.. مش تشفطي المكرونة عود عود..

السمك.. مشكلة.. شوفي.. بتفصلي اللحم عن الشوك.. إزاي..؟؟ تقطعي اللحم من النص

.. بالطول وبعدين تفردي اللحم ع الجانبين ولما تخلصي ناحية.. متقلبيش السمكة.. بلاش .. شيلي السلسلة

بالشوكة والسكينة وحطيها ف جنب الطبق وكملي أكل النص التاني..

وبدل الفيلم الهندي ده.. نصيحة.. ماتكليش السمك خالص.. قولي مابحبش السمك وخلصي نفسك..

7- الجمبري.. -إذا كنتي عارفاه-.. أول ماطبق الجمبري ينزل.. بصيله بقرف واحتقار شديدين.

. آل يعني زهقانة من كتر أكل الجمبري الجامبو ف بيت ببااااا.. وأتنهدي جامد وقولي.. برضه..؟؟؟

وتروحي قاطعة راس الجمبريياية.. بالشوكة.. أنا ف عرضك إنسي المصمصة دلوقت

- البطاطس سواء مسلوقة أو محمرة.. أوعي تهرسيها وتدبيها ع الرز وتدي ...لا..لآ...لآ.

..بالشوكة حتة حتة وإنت زي ما تكوني هاتعيطي من كتر ما البطاطس صعبانة عليكي..

9- الفاكهة.. لو الفاكهة فيها بذر.. طلعيه من بؤك بالراحة وحطيه ف إيدك وهي مقفولة..

وبعدين ف طفاية السجاير اللي ع الترابيزه.. أوعي ياحبيبتي من نظام التفتفة للبذر.. إنسي

ولما تخلصي أكل تحطي إيدك على بطنك.. -اللي عصافيرها بتصوصو من العينات اللي كلتيها-..

وتقولي له مش ممكن.. أنا عمري ما اتفجعت كدة..

أنا أودامي أسبوع.. هابطل أكل فيه.....

وبعدين تمسكي الفوطة اللي دايمًا موجودة ع التربيزة من غير لازمة..

وتبوسيها.. آل يعني بتمسحي بؤك..

وبعدين تستأذني منه لدخول التواليت لإصلاح ماكياجك.. وتخشي التواليت وتطلعي من شنطة إيديك.

لفة الفول والطعمية اللي جايباها معاكي.. وبالهنا والشفاااااا

اعرفى عريسك قبل ماتدبسى نصيحه غالية اوي

عايزه تعرفى عريسك بسرعه

عايزه تعرفى مين اللى يمشى معاكى ومين اللى ميمشيش

تعالى بقى وانا اقولك

1- إذا كان عادي يعني لا بياكل بسرعة ولا ببطء ولا دايمًا شبعان ولا
مفجوع على طول.. يبقى شخص معتدل في عواطفه
وقراراته ويبقى ده آخر
الرجال المحترمين..

كلبشي.. واستعجلي الزفاف والحياة هتبقى بمبي

2- إذا كان بيحب الأكل زي عينيه.. وأول ما يدخل من الباب وقبل ما
يقول لك ازيك يقول لك ريحة التقلية تجنن ياروحي إنتوا عاملين ملوخية
على أرانب؟؟.. أموت أنا.. ويقعد ياكل ويحشر لحد ما يغمى عليه..

يبقى إنسان طفس.. وهوائي..

وطايش.. وأوعي تتجوزيه أحسن ياكلك وانتي نايمة....؟؟

3-أما إذا كان مش مهتم بالمرة.. لايقولك ده حلو ولا ده عادى ولا
مالح ولا مستوي ولا لسه ني ولا بيعلق أي تعليق.. وعمره مايقولك جعان أو شبعان

يبقى إنسان مالوش لزمه.. وزي قلته.. وأنصحك بدل ما تتجوزيه إتبنيه..
وهاتعيشي إنتي الراجل والست ف وقت واحد واعملي حسابك هاتركبي وتدلدلي
رجلييكي.

4- أما إذا كان بياكل زى مايكون حد بيجري ورااااه وساعة الأكل
بيجيله حالة صرع معوي.. ويقوم من ع الأكل قبل أي حد تاني.

يبقى متسرع.. ومتهور في اتخاذ قراراته وممكن بعد الجواااز يكتشف إنك
لستى ملهمته..ولستى فتاة أحلامه ولستىِ حلمه.. ويروح مطلقك بالتلاتة..
إخلعي إنتي بدري أحسن لكرامتك.



5- أما إذا كان بياكل على مهله.. ويمزمز.. ف كل صنف لوحده.. ويسأل
عن كل صنف إيه مقاديره ومعمول إزاااي ويقعد يستطعم ف الأكل من العصر
للمغرب .

حاسبي منه ده النوع اللي له مخ.. وبيوزن الأمور بطريقه تفقع
المرارة.. ولو في يوم طلبتي منه يقولك كلمة حلوة هايقولك مش عامل
حسابي ويقعد يفكر 3 سنين وبعدين يقول لك بحبك ويقعد يشوف وقعها عليكي إيه؟؟

نظااااام شلل رعاش

بدري.... بدري....

إخلعي يا حلوة ...



6- أما إذا كان بيقعد يقطع ف الأكل زي مايكون ف خناقة ويخبط ف الطبق
من الغل.. ويقطع حتة اللحمة زي ما يكون بيدبحها.. ويتفتف.. ويتكلم..
طول ماهو بياكل لما يغرق وشك أكل..

ده شخص عصبي جدًاااا.. ومع أول خناقة هايروح مناولك بالكرسي ف راسك أو
بالسكينة ف عينك يعمل لك عاهة مستديمة وبعدين.. يهدى.. ويقول لك:
"سوووري يا روحي هي جت فيكي.. معليش"

""معليش برَّه يا حبيبي وخد الباب ف أيدك""



7- أما إذا كان دايمًا قرفاااان دايمًا مش عاجبه العجب ولا الصيام ف
رجب.. يع..

الملوخية تقيلة.. ياي.. السمنة كتيرة على وش الشوربة.. ياساتر.. دا
محشي ولا صوابع
مووووز.. أووووف.. الرز محصويل.. يامَّه المكرونة
معجنة..

إذا كان كده توكلي على الله وهاتي أحمى ساطووووور عندك وأنا أعرف لك
واحد محامي هايطلعك منها زي الشعرة م العجيييين

انا عاوز اتجوز

انا عاوز اتجوز .
ودى طبعا تعبر عن احاسيس الشاعر هههههههههههه

انا عاوز اتجوز انسـانه

متكونـش كـئيــبه وزنانه

من نظرته تفهمنى فى ثانيه

تدوينى من غير اه يانا

وتقولى معــــلش استحمل

ايامنا الحلوه أهى جيانا

لو اشوفها أأجز من بكره

ويارتنى ما كان لى شغلانه

.

.

.

طب شفت فلانه بنت فلانه

دى طويله وحلوه ومليانه

هـتحلى على طول أيامك

ما فى أيدها بسكوت ولبانه

.

.

.

ايه رايكم بقى

واللى تلاقى فيها المواصفات المطلوبه اوعى تتردد فى الرد

هههههههههههههههههههه

والله ناس زى العسل

السلااااام عليكم

انا ناوى احكي لكم حكايه جميله اوى حصلتلى

بصوا بقى يا جماعه انا كنت رايح الكليه كالعاده وكان عندى امتحان ومكنتش مذاكر اوى بس كنت ناوى اذاكر وانا فى الطريق للكليه المهم

قلت بقى علشان اعرف اذاكر مش هينفع اركب ميكروباص او اتوبيس علشان طبعا كل شويه يقف وناس تنزل وناس تتطلع وده طبعا مش جو مذاكره

المهم قلت لنفسى يلاااااااااا اركب السوبرجيت انشلاماحد حوش

فعلاركبت السوبر جيت ولاقيته فاضى كان الاتوبيس كله فيه حوالى 15 راكب ورحت قاعد فى نص الاوتوبيس فى هدوء وبدات اذاكر وفجاءه............................

سمعت صوت ناعم من الكرسى اللى ورايا وحده بتقول اىاىاىاىىاىاىاى!!!!!!!!!

شويه وبدؤا يخبطوا فى ظهر الكرسى بتاعى ويهزوا الكرسى ولا كأن حد قاعد

........اما انا فسرحت بخيالى ياترى ايه اللى بحصل وراى

اكيد فى واد صايع وبنت اصيع منه ورايا بس بيعملوا ايه

الله اعلم!!!!!!!!!!!!!!!!

شويه كمان والخبط فى الكرسى اشتغل تانى والصوت رجه تانى وهى عماله تقول اىاىاىاىاى

وهو يقولها قولى انا اسفه علشان اسيبك وهى تقوله خلاص انا اسفه اخر مره

شويه اسمع الخبط فى الكرسى تانى والمره دى الاقيه هو اللى بيقول اىىاىاىاى

وبدا يهددها

"عارفه لو ماسكتيش هعضك وهعملك ساعه فى ايدكى"

وانا طبعا سيبت المذاكره وقعدت اسمع الحرب الشرسه اللى ورايا

وفجاه الصوت سكت خالص انا كبرت دماغى وقلت الحق اذاكر شويه علشان الامتحان

وانا نازل طبعا كان الفضول هيقتلنى عايز اعرف مين اللى كانوا ورايا وياترى ليه سكتوا

وكانت المفاجاه

انى لقيت ان اللى كان ورايا راجل عنده حوالى 50 سنه وست عندها حوالى 45 سنه تقريبا مراته

طبعا كانوا ناموا بعد ماتش المصارعه الساخن اللى كان شغال

وياريت تبقوا تذاكروا فى البيت كل حاجه علشان عن تجربه النظام ده مابينفعش

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

" هو فى رجاله اصلآ "


بسم الله ما شاء الله الكلمه ده بقت موضه اليومين دول عند كل البنات

كل ما تسأل واحده يا حلوه متجوزتيش ليه ؟وليه ما وافقتيش على

العريس اللى اتقدملك ؟ . تقولك ما ارتحتش له بعد ما تتطلع فيه القطط الفطسانه و ترزع جملة


" هو فى رجاله اصلآ "




وسعوا شويه كده عزيزاتى الانسات مصر مليانه رجاله ايوه ... مصر مفيهاش بنات واللى مش مصدق يجى ورايا للسطور اللى تحت

بتعرفى تطبخى يا حلوه ؟..

اعتقد ان معظم الشباب المتجوز حديثآ بيعانى من المشكله دى لان الست هانم

ملهاش علاقه بالمطبخ لانها كانت مشغوله فى السنين اللى فاتت من عمرها

بال make up والمرايه وسماع عمرو دياب لتكون النتيجه بعد الجواز مصيبة لما تدخل المطبخ

رز شايط .. ومكرونه محروقه .. وفرخه مغسوله بالرابسو

ياريت المسأله تنتهى عن كده .. لأ .. دا فيه غرامات ماديه مش بس الخساير اللى حصلت فى المطبخ

لكن كمان فلوس اكل التيك اواى اللى هايجى من بره والميزانيه تضرب

يعنى اتجوزتك يا حبيبى علشان يا عينى تخرب بيتك , واوعوا تفتكروا ان الضعف العام

اللى بيعانى منه الطفل المصرى بسبب الفقر بس , صدقونى السبب الرئيسى

ان الامهات الشابات مبيعرفوش يعملوا اكله عدله لا للراجل ولا للبيبى (العيل الصغير يعني ههههه)

طيب ..
تعرفى يا حلوه تعملى ميزانيه

الحق يتقال ان معظم بنات اليومين دول شطار فى عمل ميزانيه لل make up

وسى ديهات عمرو دياب واليسا وتامر حسنى والبرفانات وممكن تكون رومانسيه قوى

فتربيلها فى البيت قطه .. والقطه عايزه اكل او سلحفاه والسلحفاه سخنت عايزه دكتور

وتلاقيها مهتمه بالورد .. يعنى يعيش الورد والسلحفاه والقطه ويموت الراجل من الجوع

" انت مش مهتم بيه " شعار خراب البيت على ايد الاموره الشابه يبدأ من هنا

والمصيبة بقى " انت ما بتحبنيش زى الاول " ..

ومن هذه الجمل الشاب المسكين يحاول ان يثبت للهانم انه مهتم بيها وانه بيحبها

سينما يالا .. مصيف يادوب نلحق .. الشهر اللى جاى يومين فى شرم وبسبب الاثبات ده

غالبآ ما بيتفصل من شغله المسكين .. ولو ما حاولش يرضى الحلوه تلاقيها رافعه عليه

قضية خلع , الله يرحمك ياست امينه يا اميره يابنت الامرا ويرحم ايامك اللى كنتى بترضى

فيها بأى حاجه وعمرك ما قولتى مش مهتم بيه .

ثم فين البنت النهارده اللى تقدر تستحمل ظروف الشاب ؟.. وتقدر تحافظ على اسرار الراجل

من غير ماتنشرها ويلاقيها تانى يوم عند صاحبتها مديحه وانتيمتها رشا وزميلتها نهله

ثم ايه حكاية " استقلالى ومشاعرى .. واحساسى .. وشخصيتى "

فين ايام امهاتنا وجداتنا اللى كانت الواحده منهم ستر وغطا على راجلها ..

تعرف تحافظ على بيتها وتربى ولادها .. وتخفف على جوزها مشاكل شغله وتوفر له

الراحه والهدوء وتستناه بالميه السخنه والملح ... مش عايزين ميه سخنه بس عايزين زوجه عدله

بذمتكم .. الشاب مننا يتجوز مين ؟.. ويروح ليه لواحده تحرق دمه .. شبكه وشقه

والفستان بتاعى .. اصل انا عايزه فرحى يتحكى بيه

دا لو دفع فيها 50 جنيه وهى بالمواصفات اللى فاتت دى تبقى واقفه عليه بخساره

اعزائى الانسات حلال فيكم العنوسه .. ومبروك عليكم اللقب وزيادة العدد .

عائله سوبرمان

فاكرين سوبرمان الراجل اللى كان بيعمل كل حاجه ويطير ويضرب من غير ما اى حاجه تحصله

اكيد طبعا فاكرينه
طب انا لو انا صدقت ان فى سوبرمان بيعمل كل حاجه
اكيد ولاد سوبر مان مش زيه طبعا ومراته مش سوبرايه هى كمان
طب عمرك سمعت عن حد من ولاد سوبر مان بقى امين السياسات فى الحزب السوبرمانى
اكيد لا لاااااااليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

علشان اللى نعرفه عن سوبرمان انه راجل طيب وما بيحبش الكوسه

بس عندنا كل شيء ممكن يعنى السوبرمان بتعنا مش زى اى سوبرمان

اول حاجه ان السوبر مان بتاعنا عدى 80 سنه ولسه شغاااال ما بيتعبش ده كله علشان بحب يخدم الناس

والله راجل طيب!!!!!!!!!!!!!!!!!

والغريب كمان ان ابن سوبرمان عاوز يبقى سوبرمان هو كمان طبعا علشان يبقى زى بابا
مع ان الناس كلها بتقول انه ما ينفعش

بس تقول لمين يا عم اللى فى دماغه فى دماغه

عمال يعيت لبابا سوبرمان الكبير ويخبط فى الارض ويقوله

اشمعنى انا ما انت خليت ماما بقت هى كمان سوبرايه وشغاله فى كل حاجه وبقت رئيسه لكل الجمعيات الاهليه فى البلد مع انها كانت ما بتعرفش اى حاجه فى الاول

اشمعنى انا...................

طب اقولك على حاجه حلوة ممكن تخلينى سوبرمان من غير ما اى حد يتكلم على اساس ان انا من ابناء العاملين

ولا هو الشعب ده كله احسن منى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وطبعا بابا سوبرمان مش هيزعل حبيب قلبه علشانا طبعا

وغصب عن عين اهلينا يخلى الكتكوت الصغيور سوبرمان كبير

وابقوا اخبطوا دمغكم فى الحيط وقتها

هههههههههههههههههههههههههههه

مزاح و لا استهزاء( فما هو الجواب)

السـلام عليكم و رحمة الله و بركاتة

• الحياة ! ؟

اجابة مبهمة اعتدنا سماعها من الاخرين و من انفسنا احيانا اذا ما استصعبناها

لماذا !؟؟

لماذا يصعب ايجاد شخص يقدر ما نقدم له

شخصٌ يضحي كما نضحي لا شخصٌ نكون نحن المضحين لاجله فقط

نحارب في صفه و نتحمل منه اي شيئ فقط لاننا نعتقد اعتقاداً طفولي الملامح ساذج بانه

يحتاج الينا ...

لكن في لحظةٍ ما , او في لحظة الحقيقة

نجد اننا قد اخطانا بحق انفسنا عندما احسننا اليهم

ياخذون منا ولا يعطونا

نتمنى لهم الخير ... و حماقتنا تسوغ لنا ما يفعلونه بنا لنراه مزاح اصدقاء

الا انه غالباً ما كان كرهاً و مقتاً و احتقاراً لنا .


هل هذا حقيقي !؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل يمكن هذا !!؟

هل يمكن ان نكون مجرد لعبة لديهم !؟ او شخصٌ يهزأون به ليتسلوا ؟؟؟

و تتقافز الاسئلة من المجهول

هل انا اسات اليهم ليفعلوا ما فعلوا معي ؟؟ لا اذكر

هل انا اشعرتهم باني افضل منهم بشيئٍ ما ؟؟ لا اذكر

هذا الطعم المر اللاذع الذي اشعر به متغلغلً في جسدي ما اسمه؟؟!؟ فلا اجد اجابة على سؤالي الا ...

الحياة .

اذاًًًً هذه هي الحياة التي منذ نعومة اظافرنا فرح اباؤنا بان كانت من اوائل الكلمات التي نتلفظ بها

دون ان يحزنوا علينا ... على اننا تلفظنا بكلمةٍ فيها اقبح المعاني و امرها

هل هذا الغدر هو ما يعرف بسنة الحياة؟؟ ام انه لا زال هناك املٌ بان نجد النور الخافت في هذه الظلمة التي

تعشش في اعماق اعماقنا !!؟؟؟

هل سنة الحياة الغدر فقط ام انه قد تمتزج ببعض الوفاء !؟

هل كل الناس كهذه الجيوش البربرية الدواخل و الافئدة؟؟ ام انه لربما

يكون هناك في وسط كل هؤلاء الغادرين اناسٌ لم تغادرهم الطيبة و الوفاء ؟؟ لم تغادرهم الصداقة؟؟

احمقٌ كنت ولا زلت

فلكم راودتني مشاعر و اتطلعت على الادلة القاطعة التي تثبت لي حقيقنهم

لكنني دوماً كنت ساذجاً لاتجاهل ما اعرفه بيقين

و ذلك لشدة وفائي لهم ....... و هم ... يظنون بي ما هو بهم

يصفونني بصفاتٍ خلقت لهم ..

يغدرون قلباً نبض وفاءً لهم ...

و يرجع بعد كل ما قلت السؤال الجوهري ...

هل هذا هو ما تدور حوله الحياة؟؟؟؟؟؟؟

اوعى تقف لبنت فى المترو

اوعى تقف لبنت فى المترو

ياجماعة احنا لازم نعمل وقفة .. من اللى هيه كده

دلوقتى الأخت سحر الجعارة تطلع تقول ان المرأة لها نفس حقوق الرجل في المجتمع،

والأخت إيناس الدغيدى تطلع تقول قصدى تقلع تقول ان الراجل همجى مش بيعرف في المرأة غير جسمها،

والأخت إقبال بركة تقول إن مصدر جمال المرأة هو عقلها مش جسدها ولازم التعامل معاها كعقل بدون النظر إلى الجسد هيه عاملة فيه ايه.. ده باعتبار ان الواحدة تبقى ماشية في الشارع وواحد بقى يعاكسها يا ابو عقل جامد..ياواد انت ياابو مخيخ ملبن..حوش شعرك عشان نشوف جمال عقلك يا قمر
والواحد بقى يكلم صاحبه وهما شايفين بنت ماشية..شفت ياد العقل اللى لابس أحمر ده؟؟
كل الكلام ده ماشى

والأخت هالة سرحان بيجيلها تخلف عقلى لو سمعت ان راجل قال لمراته حضَّرى العَشا..باعتبار ان العشا رجس من عمل الشيطان

والأخت العزيزة سعاد حسنى تقول البنت زى الولد ماهيش كمالة عدد..ومش عارف مين قال ان البنت كمالة؟؟
البنت طبق كشرى بحاله من الكبير ابو تلاتة جنيه.. زيه زى الولد بالظبط

والأخت عبير صبرى ربنا يهديها تقول ازاى الراجل المتوحش القاسى التنين اللى بيطلع نار من مناخيره بيتعامل مع الأنثى اللى هيه نسمة ماشية ع الأرض يا ولداه

طبعا انا باعدى الكلام ده لأنى عارف الولد المحترم بيعامل البنت المحترمة ازاى.. والزوج المحترم بيعامل الزوجة المحترمة ازاى ومش محتاجين نصايح اسم الله على جمالهم وأدبهم اللى فاتوا

المشكلة بقى مادام بيقولوا البنت زى الولد..أنا ليه باقف في المترو عشانهم بقى؟؟ أيوة اوعى تمشى استنى..دى مشكلة كبيرة مش صغيرة..يعنى أنا لما اركب المترو كام مرة في اليوم وكل مرة اكتشف انى لازم اقف عشانهم تبقى مشكلة
أدخل المترو في أمان الله واقعد بعد جهد جهيد وانا شايف واحدة موظفة مع صاحبتها راجعين من الشغل وصحتهم زى الفل.. وقاعدة تحكى لها ازاى تعمل محشى الكوسة وقاعدة تقور في الهوا يمين وشمال عشان يبقى الشرح عملى وصوتها عالى.. واول ما تدخل المترو تلاقى الشلل الرعاش حلّ عليها.. وعينيها مش قادرة تفتح من الإرهاق وتيجى هيه وصاحبتها قدامى بالظبط وتعلـّى صوتها

وتقول لصاحبتها:
معدتش باقدر أقف كتير يا سنية..
ترد عليها زميلتها واللبانة ف بقها:
ومين سمعك يا حبيبتشى..
الدكتشور قال لى انى لو وقفت على رجلى خمس دقايق هارجًّع ع اللى قدامى علطول
وللا البنت اللى لسة شباب.. تبقى قاعد لا بيك ولا عليك وتلقى المحروسة داخلة المترو .. بنت حلوة وشعرها ع الخدود يهفهف ويرجع يطير.. وتيجى تقف قدامك.. وفجأة تفضل تظبط شعرها وترميه ورا ضهرها زى إعلان صابون كامى عطر فرنسى الإيحاء..ومتوقعة ان الزبون اللى هوه انا هاقوم ابوس ايديها انها تقعد مكانى.. والله لو خلعتى شعرك كله واديتهولى على سبيل المقايضة زى قدماء المصريين..برضه مش واقف

وبعدين الأول كانت عربيات السيدات في المترو قدام ومع ذلك كانوا منتشرين في كل العربيات وقلنا ماشى..بعد ماحصلت حادثة مترو حلوان البسيطة اول المترو.. قالوا لا .. هاتوا السيدات في نص المترو..ليه بقى؟؟

ده باعتبار ان لو حادثة حصلت في أول المترو والسيدات قدام هيصوتوا ويلموا الدنيا انما الرجالة بتموت من سكات!!!صلاة النبى

طب حد مننا اعترض ان السيدات ماليين مترو الرجالة.. أبدا..انما شوف بقى ياعم الحاج لو حظك الأغبر وقعك انك ركبت سهوا في عربية السيدات..ياداهية دقى..تسمع بقى أحلى كلام.. أولالا..سوفاااج..سوهاج..راجل؟؟..واللى تحط وشها في الأرض من الكسوف..واللى تقول أوووه.. راجل..فانتستيك..صلاة النبى..

انتى عمرك ماشفتى راجل ياضنايا؟؟؟مش برضه انتى جاية من شغلك وهوه هناك وراجعة بيتك هتلاقى واحد من نفس الفيرجن في وشك زى القضا المستعجل

والبنت اللى في الجامعة آه لو شافت راجل في المترو.. هيغمى عليها من الخضة..
ماانتى لسة جاية من الجامعة وكنتى انتى والولاد قاعدين تلعبوا صلح وعسكر وحرامية.. عمرك ماشفتى راجل يا شابة؟؟؟

أيوة مادام فيه مساواة تبقى ف كل حاجة.

. زى ماانا باشتغل وهيه بتشتغل.. يبقى اللى يلحق الكرسى يقعد باعتبار انها إبراهيم ابن خالتى يعنى عادى ..ومادام فيه مساواة ولازم نتعامل مع عقل البنت.. يبقى بلاش تلعب لى ف شعرها وتورينى دايما انها بتحط هيد أندشولدرز ضد القشرة عشان اقوم..لأنها زى ما بتحط هيد أندشولدرز أنا باحط برضه هيد أنشولدرز ومن الحجم الكبير كمان أبو عشرين جنيه..

المشكلة دى يحس بيها اللى بيركب المترو يوميا زيى.نفسى أحس انى جاى بدرى ولحقت كرسى بعرق جبينى وقاعد أصلى ركعتين شكر على الكرسى اللى فلت من بين يدى القوات الأنثوية الغاشمة

اوعى حد يفتكر انى مش باقوم عشان حد يقعد

.بس اقوم عشان حد يستاهل.. يعنى ست كبيرة مريضة.. راجل عجوز تعبان.. ست شايلة تسع عيال على ايديها..كده يعنى.. حالات تستاهل.. انما واحدة عندها تلاتين اربعين سنة وقاعدة عاملالى فيها حسين رياض لما اتخرس في رد قلبى.. أقف ليها ليه؟؟

وكمان شوف الموقف ده.. اقف أنا عشان واحدة ست تقعد..واقف جنبها..وأول ما تيجى تنزل محطتها تشاور لاقرب بنت أو ست عشان تقعد مكانها!! صلاة النبى..حتى الكرسى بيتورث يا جدعان؟؟ خيال مآتة واقف جنب الكرسى أنا؟؟؟دانا واقف عشانك..طب خليها بجميلة حتى..وموقف ورا موقف تكتشف في لحظة ان كل الستات والبنات قاعدين..وكل الرجالة ماسكين جرايد وقاعدين يهووا عليهم:
ألف ليلة وليلة.. قصة كل ليلة..احكى ياشهرزاد.. احكى لشهريار

وللا البنت اللى تيجى تقعد جنبك ومش طايقة نفسها قال إيه المكان ضيق ومش قادرة تقعد مرتاحة..
طب ما دام انتى متضايقة كده ماتقومى تقفى بلاش القعدة المقرفة دى.. وللا يعنى عشان كل مرة واحد محترم شباب هوه اللى يقف عشان المكان يوسع للهانم.. أم طاقية.. طاقية حمرا.. للهانم البيضا.. والهانم السمرا

القاعدة

الله يخرب بيت هالة وإيناس وسحر وعبير وإقبال وكل اللى عقدونا ف عيشتنا بكلامهم اللى لا دين ولا منطق بيأيده.

.بيطالبوا بحقوق المرأة اللى على كيفهم.. مع ان ديننا جعل المرأة جوهرة يتحافظ عليها وتتعامل أحسن معاملة مش سلعة وموضوع في كل برنامج شوية.
لو كنت قاعد على كرسى في المترو.. دايما حاول انك تربط رباط جزمتك وانت قاعد لمدة العشرين محطة اللى انت راكبهم وماتبصش لأى حد واقف عشان قلبك المعفن الطيب

خد معاك وانت راكب المترو
..علبتين هيد أنشولدرز عشان أى بنت جاية تتدلع بشعرها عشان تقعد تعرفها ان اللى معاه شامبو أكتر هوه اللى هيقعد

خد معاك مطوة عشان لو قلبك الطيب خلاك تقعَّد واحدة منك وبعدين وهيه نازلة شاورت لواحدة تانية تقعد مكانها وطنشتك.. تغزها بالمطوة غزتين عشان تفوق
ههههههههههههههههههههه

كلمني شكرا

كلمنى شكراً .........ايه تانى ؟

من الهجص ووجع الدماغ

طبعا الكل عارف الخدمة دى اللى تقدمها شركات شبكات المحمول فى مصر واللى بتدى
لكل مستخدم أنك ممكن تبعت 3 رسائل مجانية يوميا و الوقتى بقوا 5
مضمونها " كلمنى شكرا.. Please Call Me "

طبعاً نظراً لأن شعبنا هو الشعب الوحيد فى العالم الذى أخترع " الميسد كول " وتفنن فى أستخدماته
فمثلا عندما يتفارق حبيبان يقول الولد للبنت " لما توصلى البيت أبقى أدينى رنة "

أو عندما يتفق شخصان على مقابله بعضعهما فى مكان ما يقول الشخص للأخر " لما أوصل هناك هديك رنة تعرف انى وصلت ومستنيك " وغيرها من الأختراعات.

فى الاول اللى كانت بتجيله الرسائل دى... كان اللى بتوصله الرسالة يفتكر أنها فعلا مكتوبة من حد عايز يكلمه , ويتصلبيه فعلا وويتلاقاه صاحبه بيهزر معاه...

وطبعا مع أنتشار الخدمة بسرعة الصاروخ (كعادة الشعب المصرى) أصبحت لهذه الخدمة لغة أخرى يتحدث بها الشعب..
فبدل الرنات أصبحت رسالة كلمنى شكرا. فعندما تسمع رنة رسالة فى أى موبايل . أعرف أنها رسالة كلمنى شكرا .

لدرجة أن الغتت اللى بيستعملها قبل ما تيجى12 باليل بيبعت ال3 رسائل لأى موبايل وهو مش عاوزهم أصلا.

ومثلا واحد عايز يطمن على حبيبته..فيبعتلها "كلمنى شكرا" يعنى ازيك
تقوم هى ترد عليه و تبعتله "كلمنى شكرا" برده يعنى انا كويسه

وغيروا وغيروا وغيروا
زى مايكون الشركه اخترعت الخدمه عشان يضحكوا علينا مع انها ببلاش مش زى

أتصل بزيرو تسعمية تكسب ميت ألف جنيه ويجبلك اعلان لواحده مايصه وماسكه تليفون

ومع ذلك المثقفون اختلفوا

فمثلا رجال الدين أعترضوا على رسالة " كلمنى شكرا " وقالوا متكونش الرسالة تحتوى على مضمون دينى مثل
" كلمنى جزاك الله خيراً " أو " كلمنى الله يعوضك عليك "
والأشخاص ذو المشاعر والأحاسيس الرقيقة أعترضوا عليها وقالوا لما ذا لا تكون الرسالة " كلمنى ميرسي "

ولا ننسا طبعا النساء والمرأة فقد طالبن بمقاطعة رسالة " كلمنى شكرا " فى كونها تخاطب المذكر
وطالبت جمعيات الدفاع عن المرأة بتغير كلمة " كلمنى " بكلمة " كلمينى " .

هيفضلوا يهزءوا فينا لامتى؟ وبالمناسبه حاليا بالاسواق خدمه "اشحنلى شكرا"
نظرا لان الشعب المصرى كريم ومعطاء ومش ممكن يقول لا فى حاجه زى دى



وانتظروا قريبا خدمه "رد عليا شكرا" نظرا لموجه التنفيض اللى منتشره فى البلد

وصف مصر

اقرأ قول الله تعالى:
(أدخلوا مصر أن شاء الله آمنين)

أما الابيات تقول:

_ يامصر كل حديث كمن أحفظة نسيت عند أهل التل والدار.
_ جرت دموعى على أعتاب داركم يامصر كل الهوى فى نيلك الجارى.

_ يا مصر أنتى كوكبة العصر.
وكتيبة النصر.
وإيوان القصر.

أنتى أم الحضارة.
ورائدة المهارة.
ومنظلق الجدارة.

_ من أين نبدأ يامصر الكلام .
_ وكيف نلقى عليكى السلام.
قبل وقفة الإحترام .
لأن فى عينيكى الأيام.
والأعلام .
والأقلام.
والأعوام.

_ يامصر أنتى صاحبة القبول والجاه.
_ كم من قلب فيكى شجاه ما شجاه.
_ نحن جئنا ببضاعة مزجاه.

_ صارت إلى مصر أحلامى وأشواقى.
_ وهلّ دمعى فصرت الشارب الساقى.
_ وفى ضلوعى أحاديث مرتلةُ.
_ ومصر غاية آمالى وترياقى.

_ ياركب المحبين أين ما حللتم وأرتحلتم.
وذهبتم وأقبلتم.
أهبطوا مصر فإن لكم ما سألتم.

_ يا أرض العز.
_ يا قاهرة المعز.
_ يا بلاد العلم والقطن والبز.

_ سلاماً عليكى يا أرض النيل.
يا أم الجيل.

_ الحب لكى أرض والجمال سقف.
والمجد لكى وقف.
يا داخل مصر منك ألف.
ما أحسن الجيدُ والجفن والكف.

_ إلتقى الطيب والكافور فى مصر.
_ لما إلتقى أبو الطيب وكافور فى القصر.

_ قبل أن يدخل جوهر الصقلى مصر كان عبداً مملوكاً.
فلما دخلها صار يحكم ملوكاً.

_ أرض إذا ما جئتها متقلباً فى محنتةٍ ردتك شهماً سيداً.
_ وإذا دهاك الهم قبل دخلوها فدخلتها صافحت سعداً سرمداً.

_ قل للأخيار المكرمين.
_ الوافدين إليها مغرمينن.
_ والقادمين إليها مسلّمين.
(إدخلوا مصر إن شاء الله آمنين)

_ فى مصر تعانقت القلوب.
_ وتصافح المحب والمحبوب.
_ وإلتقى يوسف ويعقوب.

_ فصفق الدهر ليوسف منشداً.
وغنى الزمان له مغرداً.
وخروا له سجداً.

_ فى مصر ترعرع الشعر.
_ وسال القلم البليغ بالسحر.

_ فكان الفضاء لقلم مصر صفحةُ بيضاء.
يكتب كل ما يشاء.

_ دخلنا مصر والأشواق تتلى.
_ وكل الأرض أنسام وطل.
_ جمال يسلب الألباب حتى.
_ كأن القتل فيها يستحل.

_ فى مصر القافية السائرة.
والجملة الساحرة.
والمقالة الثائرة.
والفكرة العاطرة.

_ عالم من الجنود والبنود والوفود.
_ دنيا القادة أهل السيادة والإفادة والإجادة والريادة.

_ صباح الخير يا أرض الكنانة.
يا ناصرة الديانة.
يا حاملة التاريخ بأمانة.
يا حافظة عهد الإسلام فى صيانة.
يا راعية الجمال فى رزانة.

_ _ أدب خلاب.
جمال سلاب.
سحر جذاب.
ذكاء وثاب.
ظل مستطاب.
وأمانٍ عُذاب.

_ _ نهر يتدفق.
حُسن يترفق.
دمع يترقرق.
زهور تتفتق.
مقاصد تتحقق.
وأكمام تتشقق.

_ وجد الإســلام فــى مصر أعياده.
كنتم يوم الفتح أجناده.
وكنتم مدادة عام الرماده.
وأحرقتم العدوان الثلاثى وأسياده.
وحطمتم خط بارليف وأعتاده.
وكنتم يوم العبور أسادة وقواده.
فتفضل الشكر والإشاده.
وخذوا من القلب حبه ووداده.


_ ثمن المجد دم جدنا به فأسألوا كيف دفعنا الثمن.

(مصر هي مصر لن ينقص منها شئ شرفت البشريه بحضارتها و ستظل تضيف للبشرية الي يوم القيامة)

تعمل ايه لو شفت عصفور علي الشجرة

تعالي معايا نشوف الناس ممكن تعمل ايه لو وجدت عصفور علي الشجرة

لو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه أشخاص من

الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم ؟

الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور.

الاسباني..... يقوم بالرقص على أنغام العصفور .

الايطالي.... يقوم برسم العصفور.

الانجليزي.. يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود .

الهندي..... يقوم بعبادة وتقديس العصفور

. الصيني..... يقوم بأكل العصفور.

الياباني.... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له.

اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان.

الأمريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور.


والعربي... خايف من أنفلونزا الطيور.